我决定删掉凪。
这想法最早生发于蓝锁给的第一个假期。那天我下楼，吃早饭，陪一段时间不见的父母聊天，履行作为儿子的义务。蓝锁的生活让我吃饭速度变快，在等父母吃完时我发了会儿呆，直到被父亲的声音唤醒。他说，玲王，你一直在玩手机。
也许父亲的本意是提醒我多跟他和妈妈说两句话。也许他只是在对儿子进行关心，或者随口起一个话题。冷汗爬下我的脊背。我说，好的，父亲，同时按灭手机。屏幕的荧光残留在我的视网膜上，凪的line头像和进蓝锁前的信息记录刺伤了干涩的眼角。
御影公司的原因，我接触电子产品远比同龄人来得早。父亲信奉任何事要做到极致的原则，即使是娱乐；因而他们很少在这方面干涉我。有些国家给未成年人设置了游戏的“防沉迷系统”对吧？幼年时，我也给自己设置过类似系统。有三个等级：其一，强制设定娱乐时间，并定好闹钟；其二，请可信任的人，比如老婆婆，来及时提醒我；其三，在前两个措施都失效时，进行物理隔绝。
火在真空中会熄灭，发热的大脑在删除的过程中会冷静下来。我拜托老婆婆帮我锁起过手机，我把游戏机送给同学，我砸掉过手柄。这些行为带来的羞耻感能够很好地叫醒过度执着沉迷于某物的“御影玲王”。下一次，当我再摸到手机、游戏机和手柄，它们从蛊惑我支配我的恶魔君主变为俯首帖耳的臣仆。
再长大一点，我的系统也先进一点。物理隔绝不再需要以破坏为代价，在不恰当的时候沉迷虚拟排名，删掉游戏就好了；在明知该抛售的时候还想时时关注大盘走势，删掉软件就好了；在最忙碌的时候谈了粘人的女朋友，删掉联系方式就好了。哦，别误会，并非永久性删除，我怎么会做出那种糟糕行径？一次次训练下要切断上头的迷恋已经足够快捷简单，在女朋友发现之前我就会加回她。被发现怎么办？诚恳的礼物和真挚的道歉应能获取一切破涕为笑的谅解。不，并非惺惺作态，如果为此让她哭出来我的确会非常抱歉。但这从未发生过：我能够恰到好处地卡住她下一次通讯的时间，凭借对人心的理解和一些交往规律的推算。毕竟问题根源不在于她，删除只是我对自己的惩罚媒介，没有任何其他人该承受我的错误导致的代价。等到又长大一点，我连这个系统都不需要了：再没有什么东西能让我不恰当地沉迷；此后的所谓“沉迷”，指向的都是我真正想要得到的、应该得到的、终将得到的、东西。
直到我决定删掉凪。
第一次兴起这个想法时，我没能付诸行动。再等等吧，我对自己说。虽然已经有沉迷的前兆……你看，进入蓝锁时要收手机，删不删没有区别；凪这家伙，虽然一般不主动联系我，但万一心血来潮要我做些什么——比如呃，买果冻什么的？——岂不是很尴尬？我们还要一起踢球呢；再说了，如果被千切他们发现，气氛会变得很奇怪吧。别给别人添更多麻烦了。
当然啦，说服我的不是这些苍白借口。
我看着凪，被人群簇拥着，又奇怪、又和谐，在被喊怕麻烦小王子时皱起脸，露出无语的、宽和的、可爱的神情。我站的靠后，前面有潮人几个高个子的家伙挡着，他看不到我。因此我发自内心地微笑起来。
虽然已经有沉迷的前兆，我暂时还……不想删掉凪。好吧，压根不是什么前兆；我就是喜欢他。
惊讶吗？或许没有我发现时惊讶。当然不是刚发现，不过也没有多久：适应性训练前我曾复盘此前种种，在影音室，调出凪的录像，一帧一帧过筛子，既是看他的技术进步到了何等境地，分析我能否配合好他；也是看我的心态进化到了何等境地，剖析我能否控制好自己。特别是在他面前；特别是当他不来选择我。我没有坠落，我从深渊边缘一寸一寸爬回冲击顶峰的队列，已经摆脱了被失败的影犬一再追咬的恐惧；这样的、此时此地的我，应该能够冷静地面对一切，面对优劣，再像之前每次一样，扬长补短、化险为夷、反败为胜了吧。我是这样想的。
我很遗憾。
不不，当时的我确实是很冷静的。我冷静地复盘，冷静地检查自己的思维，冷静地发现：根本就不是坠落的恐惧在逼我，根本就没有抛弃，于是谈不上复仇。所谓宿敌只是我赌气的闹剧。这样一看，也太无辜了吧，凪那家伙？他不想踢球，我对他围追堵截，威逼利诱。他没有要来蓝锁，我把他拽过来。他不想再输、想要变强——应该是这样吧，我对正常状态下我的头脑和感知力还蛮有自信的——我却像对努力的恋人发脾气的麻烦女友一样，嫌他没有守在我身边。好惨，简直要怜爱了，真的。真的，我都干了什么啊……。这不是更想死了吗。
唉，当时的我确实很冷静。我为什么要那么冷静呢！“术中知晓”，有这么个名词，讲的是手术中的人麻醉失效、意识清醒，却不能动，不能说话，不能示警，就这样接受被开膛破肚的全过程。影音室就是我的手术室。病人是我，手术刀是我，医生也是我。我躺在手术台上，我解剖大脑制造的假象和迷障，我看着无影灯下毫发毕现的我，看那点阴暗的祈望在被剖开的最深处、在照进的无处遁逃的光亮下哀嚎。我不需要隐瞒我自己，我向我自己一股脑儿地喊出了罪行：我喜欢凪。什么、怎么会这样。真抱歉，可这是真的。是吗。是啊！就是像喜欢恋人的麻烦女友那样、在丑态毕露地、喜欢着凪啊！
我被我失手戳进我的心脏。我同时感到了尖厉的痛楚和解脱的快意。
凪没有错，错的一直是我。我为什么一直在赌气？因为世事不如愿。为什么世界要听我的？因为凪走向了世界。那么、为什么、凪一定要回应我？——因为、是我先啊？凪明明是我发现的啊？洁那种家伙，到底哪里比我强了？我才比较好吧，我很多指标都比洁更强不是吗，能更好发挥凪的才能的人是我，用头脑、能力、背景，以及洁绝不会有的对你的珍视。我喜欢你啊？！约定不是你先跟我做的吗？说到底当初的行为就是丢下我了吧，那个人不也是你吗？你不是有话想跟我说吗，你见到我不是很开心吗，你不是要来跟我击掌吗，做啊？！被拒绝了就裹足不前，我因为无法面对，可你难道是这种善解人意的人设吗？再主动一些又能怎么样，再多尝试一次又能怎么样，来啊，像我一样风度尽失地挣扎追逐，把最难看的一面暴露给我看啊……！我就这么无足轻重吗，我不能让你更多纠结一点吗？如此的痛苦也不能激起你一丁点水花吗？我该诅咒你，可我如此喜欢你，以致不能吐出半个对你不利的词句；我由衷地祝福你，可我如何能心平气和呢，当你只注视前方，余光也看不到我的心正身处荆棘。……不，我不会将这荆棘刺向你。我爬出来，我将它们编织成战甲，我在和你一样的坦途上行走了。所以……看着我啊！也看着我啊……就看看我啊。
我太冷静了。我冷静地看着我状似崩溃地嘶吼，全程理智在线，视线清晰，因而我以绝对的精确，了解了、诊断了、盘踞在我心上的阴影到底扩散到何等境地：无法挽回，药石罔医。
多令人惊叹啊。
多令人心碎啊。
不过，大概不是我自我意识过剩，我想。不考虑回应“那种”心意的话，凪应该，还挺重视我的。说不定比我之前认知到的还要重视。抛去二选时过度冲击带来的自怨自艾不谈（真希望这段黑历史永远不要让凪看到），大部分情况下，我自认对我和凪的关系还是有比较正确的定位的。正因如此，在这定位左右摇摆着的适应性训练、U20时期、乃至新英雄前期，我陷入了无法确认、无法表现得当的混乱中。
可能这种混乱也传递给了凪吧，千切不止一次对着我们叹气。可是，请原谅我吧，我的朋友们，因为“御影玲王”正是由社会关系构建起的身份；掌握人心操纵术，听上去很厉害，可操纵蛛丝的蜘蛛，本身也在网正中。如果不知道凪如何看待我，我该如何正确地回馈他、引导他、确保与他前行在同样的道路并看向同样的终点呢？而一旦我知道了凪在怎样确实地热切地需求着我，我又怎能忍住内心的欢欣，听从理智的警告，不立刻不顾一切地奔向他呢？
直到、不久之前，我终于明确地知晓了、凪对我的这种重视。
虽然，如果不曾知晓，就好了。
蓝锁给的第二个假期。第一天，我照例下楼，完成吃早饭的任务。父亲今早似乎有个临时增加的会面，母亲坐在餐桌旁等待我。玲王。她担心地唤我，像小时候我狠狠摔了一大跤时一样，像上次我匆匆按灭手机时一样。她没有问发生了什么。
妈妈。我回答。别担心，会好起来的。
我没有像小时候一样偎过去。如果那样做了，母亲会更加忧虑我的状况，进而试图了解并干涉父亲、干涉Blue Lock的一些决定吧。我们一家三口还蛮像的，大概，指强欲的方面；换而言之，强烈的自我，和要世间一切俯首的意识。别这样，妈妈，利用他人的爱也是操纵的一种，这样做的有老爹一个就够了，不需要再添上我们母子俩。
所以我决定删掉凪。
凪很重视我，也许比我能设想出的还多一点。如果我联系他，告诉他“还想要一起踢球”；或者更过分一些，比如用欲扬先抑的手法，先是指责他“这一次凪就是放弃了我们的约定吧！”，再放低姿态拜托他“如果能够在梦想前方相会……”，那么不管用怎样的方式，凪都会回到我身边吧。即使不通过Blue Lock，我也有一百种方法让凪重新回到世界的惊叹下；至少，回到不会完全把我排除在外的人生里。
队友在欢庆的时候，绘心宣布接下来的计划和暂时的休憩的时候，父母对我说“欢迎回来，辛苦了”的时候，仰躺着盯着天花板被手机荧幕的光映得一亮一灭的时候。我脑中一刻不停地编织语句，关于道歉、交涉、请求和剖白，语句后面跟着画面，凪在每一幕里伸出手，被我拽回身边。有人说过不要深夜做决策吧？失眠和疲劳会加重冲动，亢奋让我仿佛支配世界的帝王。我翻身起来，顾不上开灯，就着令人癫狂的月光，在手机上做了很多预案。我写了很多条信息存在备忘录里，我做了很多版流程图，关于每一个回复后应该以怎样的步骤把我的宝物重新纳入Blue Lock计划。……嗯……不对，我道过歉的，我不该把他强行拽来；那不强行就好了吧？这一回我会好好听的，所以，我的宝物，请你不要被埋没；请你继续为我发光吧……！
在蓝锁学习外语时，我发现德语的“梦游”，字面含义是“月亮成瘾”。前人是对的。假期第一天早晨，在光明的见证下，我删除了这些只属于夜晚的瘾君子的信息。
这次回家，我表现得很正常。也许比平时的我安静了一点，但这样看起来才会更不像强颜欢笑。父亲放心了，母亲也没有推掉预定日程留下来，此时的早餐桌旁只有我自己。不需要顾忌礼仪，不需要配合速度，我吃得很慢。燥热的焦虑扼着我的食管，冰凉的担忧塞满肚肠。下饭菜是满腹心事，越吃越多，越吃越重，嚼不断，咬不烂，黏糊糊地沾在嗓子眼，冷森森沿着食道爬。我的胃里有个千年冰湖，冰碴冻得心脏吱嘎作响。
少爷，老婆婆唤我，请让厨师重新上些菜吧，至少这道凉了的肉食就不要再吃了。
凉了的肉食，不仅营养流失、病菌增长，更是过了最佳赏味期。御影家的餐桌上，当然不会出现这样不合时宜的菜。
不用了。我说。已经可以了。
我站起身，摸出手机。电梯门打开，我打开备忘录里编辑好的信息。电梯数字一格一格往上跳，我把精心斟酌的文字一条一条删掉。电梯门打开，我走回自己的房间，把手机放在洗手台上，在马桶前跪下。所有思念、依赖、逃避、不甘、怨愤、挣扎、悔恨、冲动、欲念、妄想，酸涩的丑陋的过期的变质的有毒的朽坏的，和着胃液，胆汁，涕泪，一股脑吐了出来，然后统统冲进下水道里。
我又是干净的了。
我凭什么呢。
水流冷静我。镜子观察我。手机屏幕点亮我。备忘录“最近删除”文件夹摩挲我，凪的头像凝视我，消息框碰触我，发送键的手指勾着我。……凪在需要我。
真恶心啊，御影玲王。
我点下确定。
我抽空回校一趟，第三节课间已经听到十种我抛弃凪的传言。不会吧，难道那家伙这次、竟然如此敏锐快速地发觉了吗？……不可能。想不出他会主动联系我的理由。八成因为被关心我的人询问了近况，问烦了所以冷着脸回应，导致了大家奇怪的想象吧。真是的，没有人想过反过来的可能性吗？我的形象在不知不觉间变成了什么啊？
……不过，被问到了，去确认一下当事人的情况，也是人之常情吧。不是，也不是为了见凪，毕竟我可没打算让他看见我；我关于“如何正常面对凪”的心理防线可还在建构中呢。就只是、正常人听到传言、也会如此做。我这边倒是无所谓啦！可凪还要在白宝好好念书、好好升学、好好继续他的人生呢，这些传言就算不会影响到他，如果过分到总在身边蝇蝇嗡嗡，那家伙也会觉得麻烦的。我可不想被这样顺带着厌烦了啊。
我去了凪的教室。放学时分，夕阳投在窗棱上，去社团活动的影子和匆匆离校奔向休闲生活的影子交织又分离，好熟悉的景色。有一瞬间我以为看到了趴在桌上的凪朝我这边抬起头，慌忙蹲下身的同时意识到大概是光影错觉：放学已经有一阵了，那家伙怎么可能乖乖待在座位上啊？最开始的时候，说了让他等我，都想悄悄溜走来着。……这么快就能正常地去回想当初并有点想笑，我的策略果然还是有些效果。我直起身，这回大方地从前门望进去：凪的座位空落落的，盛下我无处着落的目光。
我去了楼梯间。蹑手蹑脚，走一层看三层，因为凪是个不讲常理的家伙，感到麻烦了就随地大小坐，可能刷新在任何一栋楼的任何一层的任何一个台阶上。……听起来怎么像校园传说。托当初捕捉这位传说级小怪兽的福，我对白宝少有人去的楼还是有所了解的，一个一个排除过来，最后是、我们初遇的、那个地方。小心翼翼，屏住呼吸，比真正的校园传说还要走路无声；而我的目的地空无一人。……好吧，的确没必要在放学后还坐在楼梯打游戏，听着就可怜兮兮的，我又忍不住要宠他可怎么办呢。不如说，如果真的发现他在这，我说不定又要多想一些有的没的，比如凪是不是也跟我一……打住吧。我站在楼梯上，脚前方的台阶空落落的，接住我绵延不断的影子。
我去了足球场。去之前已经知道不会有所收获。果然。话说，你这家伙，到底有多不喜欢足球啊？我就算了，跟洁他们踢过之后，不是声称感觉到了有趣之处吗？……这样说的我的确居心不良，不必理会。不过，希望这一年的回忆，留给你的不只是痛苦就好了。我捏紧围网，已经结束社团活动的球场空落落，背上我变形的汗水。
我去了自行车棚。群山合围，山头一点残阳如金如血，之前总在兴冲冲跟凪说这说那，从没注意过小小的车棚所处的，原来只是山峦巨掌中一隅，绵长时间中一息。凪的车子不在这里。太好了，真的自己好好地回家了，这孩子。我在担心什么呢？或许我不是在担心，只是给自己一些……暗示。一刀能切断骨肉，神经幻痛总要缓解片刻的。我脱力地扶住身边一辆车子，不小心拨响车铃。很吵诶，玲王不要闹。而耳朵空落落，灌满只在无人处喧嚣的风——
“——君？玲王君？”
我从恍惚中惊醒。
没有望向传来呼唤我的声音的门口，先扭头看向窗外：不，根本没有什么夕阳，窗外正在下雨。我唯一判断正确的是，这种天气，凪大概早就回宿舍打游戏了吧。
“玲王君……？”
是个女孩子的声音。大概能想起她的脸。起初模模糊糊的，慢慢清楚起来，盖过了刻在我眼帘上的幻影。我应声，笑容武装回来，那幻影便随之退散了。
——是的，我并没有进行什么故地重游。时间如此宝贵，回学校是在我日程表上精确到几时几分的不得不做的行程，否则此刻我该在训练室挥汗如雨，哪有精力分给会扰动破坏我的策略的该死的心情？何况我只是暂时地删掉了凪，并不打算就此走马灯。说真的，蓝锁开了直播后，凪那个楼梯间秘密基地早不是秘密；以我和凪现在的境地，我真去挨个走一遍才是对凪的打扰呢。
而，是的，我终将会有一次故地重游。真正的故地重游，在我的设计中，势必由我和凪两人一起完成。当我的梦想、我们曾经的梦想、实现之后。到那时，我将郑重地在初遇的地方对凪道歉，为了他被破坏的秘密基地，为了他曾险些被我自私的欲望扰动破坏的人生。那以后，删除我也好，要赔偿也好，要我养也好，还需要着我也好，我都……不过，如果是凪的话，只会嘟囔一句“玲王真麻烦啊”，然后就这么轻松地原谅我吧。
真希望他能如此。真希望他现在就能这么轻松地脱离我的影响。如果是我的宝物、我的天才、我的凪，一定可以做到的。而到那时，我一定也已经走出了如此深重的痛苦，能够轻松地放任凪躺在联系人列表里，即使指尖触碰他的头像、不小心一次又一次再一次地点进对话框，也只会露出怀念的笑容，再不要有任何妄念了吧。
我期待着那一天的到来。
Fin.
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